Oh ma pauvre Ginger, entends-je deja des milliers de voix s’exclamer de bien l’internet mondial, c’est une bien mauvaise facon de debuter son week-end !
Que toutes ces voix se detrompent.
Notre dentiste reste le seul membre du corps medical chez qui j’aime bien aller.
D’abord, c’est quelqu’un qui respecte ce pudeur (et la frilosite).
Il ne vous demande jamais de vous deshabiller (ou alors c’est grand temps libre de s’inquieter) et se contente beaucoup gentiment d’un modeste acces a ce cavite buccale.
Ensuite, il vous fera des compliments.
En tout cas a moi.
Oh, aucun maniere directe – Cela reste en general legerement reservee – mais comme ca, dans la conversation, au detour de la reflexion anodine.
Cela fera 2 annees que tu n’as pas fait de visite de controle Ginger ? Ce n’est gui?re bien ! Heureusement que tu as de bonnes dents .
(Merci Docteur, c’est parce qu’elles ont pousse tres tard a ce que m’a evoque la Maman).
Et enfin, parce que quand je repars de chez mon dentiste, j’ai l’impression d’avoir des reins toutes belles, blanches et rutilantes (cf. le sourire du Joker).
Bien sur, c’est juste une impression (personne ne a i nouveau devoile Oh mais Ginger, tu ne viendrais aucune chez ton dentiste !), mais ca ne fera que dalle.
Beaucoup d’aspects positifs, somme toute, au fait d’aller voir le dentiste.
Mais il faut savoir qu’il y a quand meme 1 inconvenient majeur a etre psychologiquement trop bien prepare a cette categorie de rendez-vous medical.
C’est que, comme vous ne redoutez absolument aucun vous y rendre, votre cerveau n’enregistre pas necessairement la date a laquelle c’est fixe aussi bien que celui-ci le ferait quand il s’agissait d’aller s’exhiber, pourquoi pas, au hasard, chez son urologue.
Dans votre tel cas, l’application cerebro-integree “decompte des jours” (1 mois avant : c’est bon, je n’y me sens toujours pas ; 15 jours avant : j’ai le temps, ca va ; 1 semaine avant : ca m’embete mais il va falloir bien que j’y aille ; 3 heures avant : on peut decommander ou c’est trop tard ? ; 1 jour avant : si seulement une meteorite pouvait s’ecraser dans la maison du medecin et le tuer sur le coup !) ne se met jamais directement en roule.
Vous pouvez donc fort bien oublier votre rendez-vous.
Et la, vous avez plutot interet a souhaiter que la dentiste ne soit pas rancunier.
Parce que, dans la situation contraire, il va i?tre possible que vous trouviez la rendez-vous nombre moins bel.
J’espere que le mien aura definitivement tourne la page, c’etait en 2010 apres bien !
Oh les jolies petites pinces !
mercredi 28 novembre 2012
C’est jamais parce qu’on appartient a la meme famille.
. qu’on reste oblige d’avoir le meme ton.
Prenons un exemple, ce n’est pas parce que la soeur porte de temps en temps des collants gris opaque que j’habite obligee de faire pareil (meme si je viens de m’en acheter).
Cela n’est gui?re parce que mon frere n’a forcement nullement sorti son manteau (parce que c’est thermoderegule) que je suis obligee de continuer a porter notre impermeable (je ne me sens pas thermoderegulee et en plus ca me mettrait en porte a faux avec ma soeur qui, elle, a deja sorti son manteau depuis minimum un delicieux mois).
Certes, le gabarit de nos origines communes et l’education similaire que nous avons recue ont inevitablement cree entre nous plusieurs points communs – nous savons l’ensemble de bouger nos oreilles et nous aimons bien nos huitres – mais nous n’en restons jamais moins des individus distincts presentant leurs lots de caracteristiques propres.
C’est Afin de ca que si un jour il me prenait l’envie de m’habiller, mettons, en legging panthere rose, je n’irais gui?re d’abord m’interroger sur le fait est-ce conforme au ton familial ? mais plutot concernant le fait est-ce conforme au style-tout-court ? (j’imagine que oui, et d’ailleurs la caissiere de mon Franprix ne me contredirait jamais surpris qu’elle en a elle-meme).
Bref, tel dit la publicite, sois toi-meme, fais cela te ressemble et basta la familia (et puis voila).
Mon amie Rachel et sa soeur ont tout i fait integre votre principe de vie.
Moins sur 1 plan vestimentaire, certes, que nominal, mais cela revient au meme.
Enceintes en meme temps libre d’une petite fille (mais attention, pas la aussi), il a fallu qu’elles se decident chacune Afin de un prenom puisque, bon a savoir, les personnes de l’etat civil sont pretes a vous Realiser bien 1 tas d’embetements si vous n’en achetez pas (c’est quoi votre regime dictatorial . ).
Et i la place de se telephoner pendant des heures Afin de essayer de trouver des prenoms qui s’harmonisent clairement ensemble, en vue des futures reunions-de-famille-a-rallonge-ou-bah-en-fait-tu-te-rends-compte-que-tu-aurais-ete-bien-mieux-a-rester-chez-toi-devant-une-serie-multi-rediffusee-d’M6, elles ont choisi chacune de leur cote le prenom qui leur plaisait le plus.
(Notez en passant que je ne cause gui?re des peres parce qu’outre qu’on n’est pas sur que votre paraissent bien les peres, ils est normal qu’ils n’aient nullement tellement voix au chapitre au sein d’ ce domaine surpris qu’ils s’investissent relativement minimum, pendant 9 mois, en preparatifs d’la naissance).
Resultat des courses : nos deux cousines s’appellent de nos jours Prudence et Zelda.
Rassurez-vous que l’on s’enrichit de des differences ( surtout pour Zelda).
Une meme famille politique, 2 styles differents.
lundi 26 novembre 2012
Recycler sa bouteille de Hoegaarden vide
Donnees de commencement : vous vous appliquez a concocter votre epoustouflant waterzooi de poulet aux baies rouges Afin de ces invites du apri?m.
Suivant consciencieusement la recette, vous faites d’abord repasser dans votre sauteuse bien un tas d’ingredients – des baies rouges, du poulet, des baies rouges et encore des baies rouges – avant d’y verser genereusement 33 centilitres de Hoegaarden.
Un coup la plat fini, vous vous retrouvez donc – si vous avez correctement suivi jusqu’ici – avec une bouteille de Hoegaarden vide i propos des bras.
(Attention, vous n’avez gui?re necessairement besoin d’avoir cuisine a la biere pour connaitre une situation semblable ; vous pouvez tout aussi bien y etre confronte juste parce que vous etes un sympathique alcoolique plutot porte i propos des produits a base de houblon – soit evoque sans aucun jugement).
que faire donc que de votre bouteille ?